21.01.2010 13:34
LIFESTYLE
ПРО КРАСИВУЮ ЖИЗНЬ
Текст: Анна Калтыгина
ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ
Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз. Ты — моя последняя надежда. Если ты не вмешаешься в существующий порядок дел, этот Новый год я опять проведу в окружении абсолютно ненужных мне подарков.
Да, я знаю, у нас с тобой сложные взаимоотношения. Помнишь, когда мне было три года? Что я у тебя просила? Пистолет! А ты мне что подарил? Плюшевую обезьяну. А когда мне было шесть? Где конструктор? Кстати, с подаренной тобой куклой я играла ровно пять минут — этого времени мне хватило на то, чтобы разобрать эту целлулоидную дрянь на запчасти, и даже попытаться провести ей вскрытие... Не могу не припомнить тебе своё 13-летие. В тот Новый год я просила у тебя сиськи грудь, а в результате обзавелась прыщами. И я даже не стану вспоминать свою просьбу о том, чтобы моей первой любовью стал рыцарь в сияющих доспехах с чистыми помыслами и взором горящим... По-твоему, под это описание подходил программист, слушающий «металл»?! На этот раз я пойду другим путем. Я пишу тебе письмо. На страницах журнала. Перед лицом общественности, так сказать. С перечнем конкретных подарков. И даже с указанием цены. Не ошибись и на этот раз, Дедушка Мороз.
ПОСУДНО-КУХОННО-АЛКОГОЛЬНО
 Если у меня в мойке появится очередная чашка с дурацкой надписью «Куй бабло, пока горячо», или «Подруга, ты — лучшая», или, упаси Боже, «Дорогой свекрови», то кухонный шкафчик рухнет, похоронив под своими обломками не только это керамическое великолепие, но и меня заодно. Нет аляповатой посуде! Избавим мир от идиотских надписей с претензией на юмор! Кошки должны жить где угодно, только не на ручках чайных кружек! Если уж без посудно-кухонно- алкогольного набора никак, то подари мне, Дедушка Мороз, набор коньячных бокалов (от 30 тысяч за made in Belarus и до 180 тысяч белорусских рублей за почти богемское стекло). Если ты не любишь коньяк, то подари мне комплект caballito. Нет, это не то, что ты подумал. Это специальные рюмки для текилы (от 12 до 60 тысяч рублей). Вот этого мне в хозяйстве точно не хватает.
БАННО-ПРАЧЕЧНО-ГАРДЕРОБНО
Каждый Новый год я получаю от кого-нибудь набор пенно-мыльного ассортимента. Гели, пены, разная экзотика наподобие скраба, отшелушиваещего мертвый эпидермис с вашего живого эпидермиса левой пятки, и это все в таком количестве, что бедная ванная выглядит оптовым складом из-за обилия баночек, тюбиков, скляночек и прочих специальных емкостей. Еще одна крайность — нижнее белье. Может, хватит уже ленточек, шнурочков и кружавчиков на Новый год? Ведь есть и другие праздники, на которые получить эти лоскутки одежды намного приятнее. Решено. В этом году я объединяю два типа этих подарков в один, который мне нужен. Я хочу халат. Настоящий, махровый, в полоску, большой и уютный, и чтобы его полы волочились по полу (прости за каламбур). Чтобы можно было выбраться из ванной, закутаться в это махровое облако, взять чашку (пускай даже с котиками на ручке) чая с лимоном, засесть в кресло, включить настольную лампу и читать интересную и хорошую книжку, жмурясь от удовольствия. И стоит это удовольствие (только халат, без учета использованной воды, чая и книжки) от 90 до 230 тысяч белорусских рублей.
ТЕХНИЧЕСКО-ИНФОРМАЦИОННО-ДЕВАЙСНО
Почему когда кто-то там, высоко-высоко в небе, сжалившийся над моими просьбами о неограниченном доступе в Интернет, не одарил меня заодно и безразмерным винчестером? 120 гигабайт в моем ноутбуке закончились быстро, впритык хватило на все выпуски Top Gear и пару материалов по работе. Дедушка Мороз, подари мне внешний винчестер. Эта маленькая коробочка, вмещающая в себя терабайт, то бишь 1024 гигабайта информации (от $125 до 160, по курсу пересчитаешь сам), способна подарить мне счастья больше, чем все предыдущие подарки вместе взятые! Я уже предвкушаю этот момент, когда на стандартный вопрос моего редактора «Есть флешка? » я небрежно достаю свою волшебную шайтан-коробку, и моего редактора начинает волновать не эта статья, а новый сезон «Доктора Хауса». Тебе от такого подарка тоже польза, Дедушка Мороз, — торжественно обещаю записать на него все приключения твоего прямого конкурента Санта-Клауса, с его оленями и гномами — в качестве компромата.
НЕСБЫТОЧНО-ЖЕЛАЕМО-АВТОМОБИЛЬНО
А вообще, самым лучшим подарком на этот Новый год для меня станет машина. Не надо ехидно хныкать и дарить стиральную. Нет, настоящая машина. Не радиоуправляемая! Я же сказала — настоящий автомобиль. Новый. Да, цена высоковата — от почти $6000 до... миллиона. Хорошо. Пусть будет не совсем новая. Пусть это будет подержанная машина. Но хорошая. С рулем и колесами. И чтобы ездила. Да, подарок все равно дорогостоящий. Но ведь это — автомобильный журнал. А ты ведь — Дедушка Мороз.
|
